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around45years

Author:around45years
人生は1度しかない!ってことで、思い切って会社を辞め、40過ぎて留学し、若者に助けてもらいながら、どうにかMBA卒業しました。
現地就職し、仕事、言葉、恋愛、すべて思い通りには行かず。。。

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いきなりですが、会社を辞めました~!!

あともう少しでポジション変われるはずだったのですが、、

もう、我慢の限界となり。。

事の発端は、

ポジションを変わるにあたり、会議があったのですが、

その会議中に、

インディアンマネージャーが

私が仕事をしないと言っていると

シニアマネージャーから聞かされ、

びっくり仰天。

あいつ~~~!!!!

シニアマネージャーから怒られた。

シニアマネージャーもどうやら、私が仕事をしないという訴えを信じているようで、

私の言っていることに聞く耳を持ってもらえず、

私もなんだか、こんなくだらないことで

シニアマネージャーの時間を割くのも申し訳なくなり、

今月末で辞めますと伝えた。

シニアマネージャーから、もう今から帰っていいということで、

じゃあ、帰りますと帰ってきました。

エントリーレベルのすごい簡単な仕事だけれど、

一応責任をもって対応してきたんですけれどね~。

新しいポジションのマネージャーには、シニアマネージャーに言う前に

辞めるつもりと伝え

せっかく経験者が来てくれると思って楽しみにしていたのに。。

2.3日よく考えてみたら??と言ってもらえたんですけれどね。。

事情を知っているチームメンバーの一人にも、私が会社辞めたと伝えたら、

泣いてくれて、一緒に働けて楽しかった。

いろんなこと教えてくれてありがとう。と言ってくれた。

駐車場に向かっていたら、

よくスラングを使うコリーが、

走って追って来てくれて、

こんなことになっちゃって、残念。

でも、飲みに行こうね!と言ってくれた。

チームのメンバーはとてもいい人ばかりで、

もう一緒に働けないと思うと私も残念。

隣の部署の一緒に悔し泣きしてくれた

女子たちには、いきなりだったから、

感謝の気持ちを伝えられず、それも残念でした。

感情的に動いちゃったなと思うけれど、

もう我慢できなかったし、

もう戦うのに疲れちゃった。

精神的に上向いてきたところだったけれど、

まだぎりぎりのところで、我慢していたから、

頑張りの糸がプチっと切れちゃった。

今は仕事探す気にもならないから、

少しゆっくりしたいよ。。






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インディアンマネージャーからの

セクハラ、若干モラハラで、

一緒に働くのが辛いので、

色々と模索中。

HRは、私にとって有効な策をしてくれないので、

カナダの労基の方なところにもサイトを通じて報告いたしました。

でも、連絡もないね。。。

ポジションを変えるために、

社内公募に履歴を送りました。

社内公募と言っても、

自分で会社のサイトをチェックして、オープンポジションを探し、

勝手に応募する。

5ポジションに応募して、1つだけ、

面接依頼の返事が来た。

もう少し、社内公募の利益があるのかと思ったけれど、

何もないわ。。

ただ、リファレンスが要らないというだけ。。

シニアマネージャーと部門長との面接。

なんだかどうやら、シニアマネージャーは

相変わらず、私に今のポジションにいて欲しいようだ。。

まったく。。。。

でも、部門長から Job Shadowing を受けることができて、

大変そうだけれど、

キャリアにはなりそうな感じがわかった。


それから、

先日、データ分析をしたところ、インディアンマネージャーに横取りされたので、

新たな作戦を考えて、

シニアマネージャーに提案したところ、興味を持ってくれて、

会議を設けてくれた。

そこで、とても簡単な企画書を作成し、

簡単なプレゼンを行った。

がーーーーー!!!

┐(´-`)┌

シニアマネージャーから、

”私の言っていることすべてagree で、

この会社にはそれが必要だ。

だけど、

これは、あなたがすることじゃない”

だってさーーーーーーー!!!!!!!

もっと、ハイレベルの人がすることで、

エントリーレベルの人がすることじゃないだってさーーー!

○| ̄|_

私、どうあがいてもこのエントリーレベルから

這い上がれないようだ。。。

どうにかこうにか

モチベーション高めて、

頑張ろうとしているのに、

また、やる気がどどどっーとなくなった。

私、頑張っていると思うんだけれどな。。。

どうしても、うまい具合に転がっていかないな。。

うまく行く時は、

何をしてもうまくいくけれど、

うまくいかないときは

何をしてもうまくいかないね~(T_T)

息抜きのカフェのバイトも、

なんとオーナーがリタイアしたいらしく、

店が売りに出されている、

1日バイトだったのが半日になってしまったしね~(゚д゚)

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一連のインディアンマネージャーからのセクハラとHRの対応について

毎日が辛くて、

ブログに書くのも嫌なんだけれど、

どこかに吐き出さないと

自分のメンタルが保てない状態です。

そしてまた体調を崩し、

精神的にも肉体的にも傷ついています。

でも、この間、

セクハラの件を知っている同僚に

”メンタルも肉体もダメージ”ということを言ったら、

”ダメージは受けていない!!!ちょっとペインなだけ!!”と励ましてもらえました。

契約社員の少し年上のおばちゃんも

色々と話を聞いてもらったり、

でも、この人は、もしかしたら社内のゴシップ好きなのかな?

という感じがしないでもないけれど。。

でも、可愛がってもらっています。

その後、HRを突いて事を進めてもらいました。

HRとインディアンマネージャーが面談をしたそうですが、

結局、

なんとインディアンマネージャーは、

私が誘惑したと!

なんで、妻子がいる、見た目も好みじゃない、性格も好きじゃない

おまけに私には他に好きな人がいるのに、

誘惑する理由が見当たらない!(*`ェ´*)

やっぱり、インディアン、嘘つくねー!と思っていたけれど、

最初から最後まで私の訴えに100%否定だそうよ~!!

しかし、男って、こういう嘘つくよね。


HRの解決策、カウンセリングだってさー!!!

馬鹿にしているのか?と。

HRに自分のストーリーを訴えたインディアンは、

その後、自分はまったく悪くないという態度を取ってきて、

ますます態度が大きくなっている。

一緒に働きたくもないし、インディアンから査定も受けたくないし、

なのに、HRは一緒に働く+カウンセリングという解決策を提案。

来年度のキャリア設定、マネージャーが半分考えるのですが、

私のキャリア設定、

”棚卸”

どこまで馬鹿にすれば気が済むのかね?????

そして、来月は、

奴が雇った、新たなインディアンがやってくる。。。。

今までまともなインディアンに会ったことがないので、
(あ、そんなこともないか。2人ぐらいはいい人がいたな。)

もう、勘弁してー!!






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インディアンマネージャーに変なことを言われ、

何週間か我慢していたのですが、

なんかもう、

1対1の会議とか

私の机の斜め後ろから話しかけられたりするのが、

キモイ!とだんだんと我慢できなくなり、

顔も見たくないし、

話もしたくない状態。

仕事内容も満足いかないし、

1年以上たっても

成長は見られないし、学びはないしで、

やる気マイナス。

私のパフォーマンスもダダ下がりだし、

このまま、何もできない子のレッテルのまま

会社を去るのかな∼と

考え始めた。

2人きりの車の中だし、

誰にも信じてもらえないんだろうな。。

でも、友人から、カナダは日本と違って、

セクハラ問題に真摯に取り組んでくれるし、

女性も悪いだろう?女性から誘ったんだろう?なんてことも

誰も考えないよ?と言われ、

HRに報告しました。

がーーーーー!!!

カナダだったら、真摯に取り組んでくれるよ?

という言葉を信じて、

HRに報告したのに、

結局、何もしてくれていません。

10日ぐらい経つのに。。。(T_T)

私、悲しい。

チームメンバーには、こういうことがあり、

インディアンマネージャーと話したくないし、顔も見たくない状態で、

精神的に参っていると伝えました。

私のインディアンマネージャーに対する酷い態度にもかかわらず、

メンバーは、どうにか取り持ってくれて、

私の仕事のカバーもしてくれています。

そうするとますます、

自分の不甲斐なさで泣けてきます。

インディアンマネージャーとデータ抽出の件で、

意見の相違があり、私の意見なんかまったく聞き入れないし、

結局見下しているんだろうと感じるし、

なんかもうやってられない。。。といっぱいいっぱいでした。

(人の意見を聞かない、人を見下すのはインディアン男性の

特徴かもしれないが。。。私の経験からの個人的意見)

その上、以前のセクハラ発言と

HRが対策を打ってくれない。

そして、自分が仕事上、パフォーマンスが出せなくて、不甲斐ない

ということで、

涙が止まらなくなりました。

会社から車で5~6分の所に住むダメンズの家に

会社を抜け出し、

午前10時過ぎに行ってしまいました。

大声で呼んでも

出てきてくれず、

車はあるのに、居留守をつかわれてしまいました。

会社に戻る際、

テキストメッセージで、

”勝手に来るな。自分の客とお前が鉢合わせになり、

変な風に思われたらどうするんだ?”と。

彼女か誰かが泊まっていたので、

出てこれなかったのかもしれない。。

彼に助けを求めたのが大きな間違いだった。と

大馬鹿だと

さらに泣けてきました。

結局、その日は午後から体調が悪いといって早退して、

家で寝てました。何も考えなくていいから。。。

しかし、その晩9時半ごろ

ダメンズから連絡が入り、

話を聞くから今から家に行くと

連絡がありました。

数か月ぶりに家に来るって。。

朝の10時過ぎに

泣きながら家に行って、居留守をつかわれ、

夜の9時半に私の家に来ると言う。。。。

どう考えても

話を聞くのではなく、

話を聞くと振りして、違うことを期待しているんだろうと察しがついた。

ますますため息。泣けてくる。

なんで私の周りには碌でもないやつばかりなんだろうか。。

”あなたは私の彼氏じゃないから、こんな夜にうちに上げることはできない。

話を聞いてくれるなら、近所のPUBで会いたい”と伝えたところ、

”PUBは嫌だ””彼氏ができたんだろう?”と。

なぜにこんな精神的にいっぱいいっぱいの時に

彼氏の話????

ということで、結局、話を聞きに来てくれず、

この日から、また私からのテキストメッセージには無視。

結局また泣かされた。

一人孤軍奮闘している状態で、

辛いデス。

だけれど、女性一人海外生活、

日本人女性は、狙われやすいとよく言われているし、

仕事もパフォーマンス出しづらいと言われているし、

想定内のうちなのかな??

こんなことで、泣いてちゃいけないのかもしれないね。






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ロビンのダンスを見に行く当日、

出発予定時間の1時間も前から、

インディアンマネージャーから

”もう用意はできた?”とテキストメッセージが入った。

たった今、バイト終わったばかりだよ(`o´)と若干イライラしながら

既読無視。

結局、15分ぐらい遅れて、ピックアップしてもらうことになりました。

片道、約1時間。。

なんだか居心地が悪い。。

そして、会話もつまらない。

”彼氏いるのか?”

”いません。”

”人生、エンジョイしないとだめだぞー”

”。。。。。。。”

”彼女欲しいな。日本人の女性だれか紹介してくれ”

”奥さんいるじゃないですか!”

”単身赴任だからね~。人生、エンジョイしないとね”

なんだか、変な会話。。

そうこうしているうちに、ダンス会場についた。

2時間ぐらいのパフォーマンスで、

観覧者は、ほぼ出演者の家族のアットホームなショーでした。

ロビンは、そのダンスを30年ぐらい続けていて、

かなり上手で、私たちも楽しませてもらいました。

終了時間が9時を少し回っていて、

ロビンと少しお話ししていたので、

地元に戻ってきたのは、夜10時過ぎていました。

帰りの車の中も、

居心地の悪い会話。。。。

結局、つい最近まで、

都合の良い女だったということまで話してしまった。

インディアンマネージャーから

”お腹減ったから、何か食べに行くか?”と誘われ、

私もおなかが減っていたので、地元のパブへ行こうということになりました。

地元は、田舎なので、そんな夜(?)に

食事を出してくれるパブがなかなか見つからず、

”ワイン買って、うちで飲むか?”

と誘われ、

いや、そこまでして、あなたと一緒にいたくないわ。。。。と思ったので、

”どこもなかったら、帰る”

と言ったけれど、

結局、インディアンマネージャーが

見つけたパブに行きました。

カクテルもつまみも結構おいしくて、

私は、美味しい物を食べると機嫌がよくなるので、

ロビンのダンスも素晴らしかったし、まあ

多少居心地が悪かったけれど、

楽しかった(*^_^*)と思って、上機嫌。

さて、送ってもらおうとすると、

”家に行っていい?”と。

こんな時間から駄目に決まっているだろう??と無視。

パブからうちまで車で約10分。

ずっと、”人生楽しまなくちゃ”とか、

”家に行きたい”だとか。。。

せっかく上機嫌だったのに、やっぱり不機嫌になりました。。。

家について、車を止めたところで、”裸を見たい”だってさ。

(*`へ´*)(*`へ´*)(*`へ´*)(*`へ´*)(*`へ´*)

コイツ~~~~!!!!

”あなたは会社のマネージャーで、そういう関係じゃないでしょう?”

”いや、友達だよ。人生楽しまなくちゃ!”

もう~~~、やっぱりこの人、無理だわ。。。

気持ち悪い。


月曜日、仕事に戻っても、

インディアンマネージャーの顔も見たくないし、

話もしたくない。

一緒の部屋にも居たくない。

仕事内容で満足していなく、いっぱいいっぱいなのに、

直属の上司からそんなことを言われ、

精神的にボロボロ。。

実は、今日も会議中、会議のトピックがさっぱりわからなくて、

私は何も仕事していないな。。何も学びもなく、経験も積めず、

いつまでこんなことしているんだろうか。。。と落ち込んでいると、

インディアンマネージャーに

名前を呼ばれ、それだけで、嫌悪感で、

会議を抜け出してしまった。

そのあと、涙が止まらくなり、

キッチンでしばし泣いていました。

こんなんじゃだめだ。。

でも、どうしていいかわからない。

会社を辞めるか

でも、どこも雇ってくれない。。

ポジションを変わるか?

でも、ずっと簡単な仕事しかしていないから、社内では認められていない。

我慢するか?

我慢しているから、変な時に泣けてくるし、

笑顔も出来ず、同僚たちを拒絶している。


会社の近くに住んでいる、ダメンズの家に行って

彼と話をしたくなった。

かれこれ、数か月顔も見ていないし、話もしていない。。

だけど、彼は、ビジネスマンだから、

少しは相談に乗ってくれるかな。。

でも、メッセージ送っても、いきなり行っても、

未読既読無視か、拒絶されるだけだからね、また傷付けられるの嫌だしね。。

誰かに頼りたい。

けど、

親友も家族もみんな日本だよ。。

今の自分が何ができるのか全然わからない状態です。






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